Новости "Из жизни звезд": — Оказывается, российская порно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 524.
В черном—черном лесу около черного—черного оврага за черной—черной горой сидят два черных—пречерных человека, и один говорит другому: — Василий Иваныч, и нах*я мы эту резину жгли?
Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.
Жена беседует с адвокатом: — Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину... — Разве это причина для развода? — Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Вопрос "Где?" признан почётным жителем города Караганды.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая — пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут — потянут! Ну, в общем, жили они весело.
— Займемся сексом ? — Давай. — Черт , я не знаю, что дальше делать, извини.
— Боже мой, — жалуется директор завода своему приятелю, — до чего безграмотна моя новая секретарша! Из—за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.
— Как понять, что девушка хочет тебя? — Она не зовет на помощь во время секса.
Парень целуя девушку валит ее на диван. Девушка: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? Парень: — Нет, давай сейчас! А то после свадьбы муж может застукать, а на хрена нам эти неприятности?
— А я кролика купила... — В память о наших отношениях?.. — Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
3 алкоголика: — Братаны, я завязываю... Руки так трясутся—рубашку 30 минут застегиваю. — Я тоже, мужики... А то пока донесу стакан до рта—все расплескается. — И я... Пока пописаю—3 раза кончу.