— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 522.
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! — Что — укропы, фашисты? — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.
Женщины какие—то странные, им недоступны простые человеческие радости: гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
— Доця, ты братика сильно хочешь? — Очень хочу! — Тогда быстренько на бочок и баеньки!
Молодой директор спрашивает у пожилого: — Что значит, если секретарша носит обручaльное кольцо? — Значит, онa зaмужем. — А если у секретарши обычное колечко? — Это ничего не знaчит. — А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе? — Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.
Из разговора двух блондинок — Ты знала, что у Сергея Петровича астма? — Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: — Ну что, сдал или нет? — Да, кажется, сдал! — отвечает студент. — А что спрашивает? — А кто его знает — он же спрашивал по—английски.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да сначала немножко душно, а потом как—то привык...
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи, наконец, как тебя зовут?”
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.
— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? — Потому, что Дед Мороз за орков!