286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа: — Программист, я буду жить??? — А смысл?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 521.
По пути из Киева в Москву Путин звонит Януковичу по мобилке. Трубку берет заплаканный Левочкин: — Виктор Федорыч приказал мне ни с кем его не соединять. Он ушел в запой, потому что очень переживает из—за ссоры со своим лучшим другом и спонсором. — Ладно, передай ему, что Вова Питерский его прощает... — Да ему до задницы Вова Питерский! Главное, чтоб его простил Юра Енакиевский!
— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.
Встречаются два приятеля. — Ну, как вы с тещей—то живете? — Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! — Нда... А живет—то она у вас где? — Как — где?! В этом шкафу и живет...
Я спросил у Дарвина, где моя любимая.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято? — Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно.
— Что такое охлократия?
— Это когда президентом станет Охлобыстин.
Преподаватель сказал, что сработало реле: — А1, Е4, И2! Выкрик из класса: — Убит.
Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась... Ну, проходите... Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один... — Упал я, блин...
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
Надпись на парте в автошколе: — Хороший индеец — мертвый индеец! Хороший гаишник — хороший индеец!