— Как можно понять что факс отправила блондинка?
— На факсе будут наклеены марки.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 511.
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто—то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.
Дети в детском саду... Петя: — У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: — А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: — Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает: — Изя дома? — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... . — Ой боже мой! Он что, умер? — Нет, к Интернету подключился!
Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает: — Дорогая, какая на улице погода? — Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: "Не грусти, сейчас спою." И ведь споил, сволочь!
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Jоkеr: — Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?
— Доброе утро, мадам Циперович. — И доброго здоровьица тому, кто украл у мине дежурную половую тряпку... — И сто болячек, кто людям с утра делает беременную голову...
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит—буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит—булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну ни фига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! У нас только продают! А это что за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок! — Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?