Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 500.

— Я больше не буду это вино. У меня что—то с ногами! — Не слушаются? — Да нет. Раздвигаются.

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, она тоже была такая расстроенная...

Кандидат в депутаты отличается от депутата тем, что всегда готов ответить на вопрос "что должен сделать депутат", а депутат всегда вынужден отвечать на вопрос "как это сделать?".

Новая народная поговорка: каждый судит с высоты своего дивана.

Девушка – любимому молодому человеку: – Милый, мне холодно... – Дрожи, пока не вспотеешь!

Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Меня забанили на форуме за ник "Квадратный трёхчлен". Видимо, модератор сильно не любил в школе математику...

— Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся! — И? — Через 10 минут рассосалась! — Пробка? — ПОДРУГА!

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

— Как по—грузински будет "Enter"?
— Вах!

Поручик Ржевский обращается к своему денщику: — Сидор, что—то я под истощился на анекдоты, напомни мне что—нибудь веселенькое. — Ваше благородие, анекдотов не знаю—с, а вот загадку загадать могу. — А ну? — Чем отличается ХЕРувим от парикмахера? — И чем же? — У первого "хер" переди, а у второго — сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: — Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? — И чем же, поручик? — Я точно сейчас не припомню, но у кого—то из них хер не на месте!

Наверное все парни с длинными волосами думают, что они похожи на Джареда Лето, но как правило они похожи на бомжа.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. — Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как—никак...

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.