Идет экзамен. Студент тянет на два балла. — Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку. — Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос: — Ответите — двойка, нет — тогда поставите три. — Хорошо. — Как забить червяка в землю? — Не знаю. — Залить цементом и забить. — Ну что же, давайте зачетку. На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит: — Давайте зачетку. Исправляет три на пять, достает шоколадку. — А это вам от жены.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 499.
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
Борис Моисеев заходит в магазин джинсов: — У вас розовые есть? — Нет, у нас только голубые. Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю. Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором: — У нас только голубые! Голубые! Голубые! — Ах повторяйте, повторяйте...
Площадь Гриммо, 12: Снейп: — Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного. Фред: — А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
— Мадам Шельчук, мадам Шельчук, там вашу дочку в—в... — Вдарили?! — Да не... — Вбили?! — Не... — А ше ж тогда? — В—в—впотребили, вот...
— Рядовой Половой!
— Я!!
— Вымыть пол!
— Чем!??
— Тряпкой!!!
— Какой????
— Половой!!!!!!
— Я!!!
Случайно Винни—Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
Заповедь правильного мужа: — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Покупает мужик туалетную бумагу в магазине. Продавщица: Вам с каким вкусом? Мужик: Да мне без разницы вкус, я ей ЖОПУ вытираю!
Секретарша говорит подружке: — Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные! — Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики? — Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
— Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная». — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать. — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог—отец, бог—сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!
— Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против? — Я не только не против, я буду рад ее видеть. — А как ты думаешь, в какой комнате маме будет удобнее? — Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: — Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.