В суде: — Свидетель, ваша фамилия? — Минухин. — Имя? — Исаак. — Место жительства? — Бердичев. — Занятие? — Мелкий гешефт. — Вероисповедание? — Господин судья, если меня зовут Исаак Менухин, живу я в Бердичеве, занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по—вашему? Буддист?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 498.
Мужик сидит на пеньке, задумчиво курит, смотрит, как жена картошку копает. Говорит: — Да, не родила ты мне сына, сейчас бы помощь была... — Конечно! Сейчас бы вдвоём сидели— курили.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: — О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. — А потом? — А потом привыкнете.
В тюремную камеру приводят новенького. — Тебя за что? — спрашивает сосед. — За решетку. — Да не "куда", а "за что"? — Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
— Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом. — Я тебе чё, пед**ла какая—то, ёпта? — Нет, ты шестилетняя девочка.
Едут в одном купе грузин и русская девушка. Девушка журнал читает, а грузин от нетерпения не может успокоиться. Наконец он изрекает: — Дэвушка, ти пачему малчиш? Девушка удивлённо: — Хочу и молчу! Грузин ещё больше удивляясь: — ХОЧЕШЬ! ХОЧЕШ И МАЛШИШ!?
Дело,значит, происходит в женском организме. Плывут два сперматозоида, и один спрашивает второго:
— А долеко нам еще до матки?
— О—о—о , еще как далеко! Только гланды прошли!
— Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно—проницательные глаза! — Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!
Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу. — И эту ужасную картину вы называете произведением искусства? — Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
Объявление: — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.
— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить? — У кошелька спроси.
— Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, — говорит молодой человек своей невесте. — Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад! — Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.