Спрашивает верблюжонок у мамы: — Мама, для чего нам горбы? — В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне. — А почему у нас такие большие ноги? — Чтобы не проваливаться в песок, когда идёшь по пустыне. — А почему губы такие толстые? — Чтобы есть колючку, которая только и растёт в пустыне. Малыш подумал и сказал: — Ну, и зачем нам все эти навороты в зоопарке?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 494.
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! — Так разведись! — Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье вам принесли деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Неважно…
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей... — А что вы еще умеете делать?
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате. — Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка. — Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу... — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки...
— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.
— Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. — За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем, ядро у вас!
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. — Это кляп, которым затыкается рот жены!
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. — Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!