Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 492.

По указанию президента будут восстановлены все электрички, кроме поездов до станции Дно. Зачем ехать туда, куда мы уже приехали.

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
— И всё—таки обидно...

— Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

Идет конкурс половых гигантов. В отборочном туре жюри оценивает размеры пениса участников. Один из претендентов пытается проникнуть в зал соревнований. Человек на входе спрашивает его: — А у тебя большой? — До колен, — отвечает тот. Человек расстегивает воротничок рубашки и говорит: — Видишь? А я здесь только швейцар.

Играя в компьютерные игры вы зарабатываете гемморой. Стоит ли игра свеч?

Еврей спрашивает у гостей: — Что уже уходите? — Да... — А че так медленно...?

— Как продвигаются переговоры о лечении Юлии Тимошенко за границей? — Первые успехи есть. Янукович уже дал свое принципиальное согласие на ее вскрытие за границей...

Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью? — Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня. — А разве соль его остановит? — Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да! Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— Есть!
— А расцветки веселые?
— Да! Сколько можно говорить. Через полчаса.
— Алло! У Вас марки есть?
— ЕСТЬ!
— А расцветки веселенькие?
— Приезжай сволочь! Обхохочешся!

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

Из дневника толстой школьницы: "Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

— Привет, Вадик! Живой? — Отвечаю же! Значит, жив. — Да ты и в аду Wi—Fi найдёшь...

Два алкаша пьют метиловый спирт: — Давай по второй, а то вечереть начинает...

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

Фраза в переполненном автобусе: — Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!