Любишь "крутиться" — умей и выкручиваться.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 483.
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
На кассе в супермаркете спрашивают у депутата: — Карточка есть? — Есть, но голосует в Верховной Раде...
Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает: — Ну и богато князь живет — золотые унитазы. — Не может быть! — Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает: — Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.
Сын спрашивает у папы: — Пап, а что такое "страх*илище"? — Черт! Ты где это слышал! — Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее сказали. Входит мама: — Дорогой, я иду сейчас в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Ты не боишься, что меня уведут? — Ни хрена не боюсь.
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
— Мадам Спивак, мадам Спивак! Что ви ходите нарозкарак?
— У меня выскочил чирак.
— На самом деле?
— Нет, радом.
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: – Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. – Не мужское это дело! – Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! – Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?
Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой—нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой—то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Отдай, сволочь...
Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена: — И квартирка у тебя тоже маленькая...
Отец сыну показывая фотку: — Оо, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: — Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!
— Гиви, ты уже большой, и теперь я могу раскрыть тебе один страшный тайна... — Какой тайна, атэц? — Я не твой атэц! Я — твоя мать...
Все жалуются, что в России не выполняются законы, поэтому все плохо. — ВЫ ПРОСТО НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК ВАМ БУДЕТ ПЛОХО, когда все ДЕБИЛЬНЫЕ И ИДИОТСКИЕ ЗАКОНЫ начнут ВЫПОЛНЯТЬСЯ!