— Это что за чудовище? — Моя девушка. — Красивая.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 479.
Кастрированный кот не знает, как провести досуг.
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — Сколько раз попал? — Ни одного. — А от чего же он умер?! — От смеха…
Мальчик листает семейный альбом. — Мамочка, а кто этот кудрявый красавец? — Разве не узнаешь? Это твой папа! — Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает: — Я боюсь. — Чего? — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.
— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
У старого Рабиновича приступ аппендицита. Приезжает скорая. Врач — тоже соответственно Хаймович. Старик просит врача наклониться к нему и тихонько спрашивает: — Скажите, доктор, это могло быть от мацы? — Нет, от мацы — нет. — Ты с лишишь, мерррзавка! — кричит старик на кухню своей русской невестке.
Повезло, так повезло: у бабушки вместо седых волос начали расти сразу фиолетовые.
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: — Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! — Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! — Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!.. Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: — Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
Жена мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома. — Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.
Звонок в дверь. Мужик открывает. Перед ним два мальчика. — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина! — А я вам сейчас уши по обрываю. — Мужик захлопнул дверь. Снова настойчивый звонк. Мужик открывает дверь. Та же картина, только пацаны уже плачут: — Дядя Коля, нам Ваша жена нужна как женщина!. — Да я вас... Снова звонок. Снова то же самое. Мужик орет: — Катя!!! Иди сюда!!!... Выходит жена. Пацаны: — Тетя Катя, у нас мячик в женский туалет закатился!
Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?
О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.
Первоклассник пришел из школы и рассказывает матери, что он узнал как по—настоящему называется задняя часть человеческого тела. Мать: – Запомни раз и навсегда! Нет такого слова! Мальчик: – Как же так? Это есть, а слова нет?!
Устроились двое голубых работать сантехниками, один:
— Что будем делать, противный?
Второй:
— Давай так: ты продуешь мне трубы, а я прочищу твою канализацию!