Один приятель спрашивает другого: — Что у тебя в туалете делает томик Есенина? — Да надоело читать освежитель воздуха.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 475.
Подготовка к Евро 2012 идет в Украине такими темпами, что это событие уже пора переименовать в Невро—2012.
Скажите, у вас водочка свеженькая? — Свежей не бывает! Только сегодня завезли! — Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...
Фирменные Adedaz, Ribok, Naik — в лучших спортивных магазинах Махачкалы.
Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка: — Ну, что, ноги болят… Бабуся: — Болят, болят… Вовочка: — А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: — Уступала, уступала, внучек… Вовочка: — Вот поэтому—то и болят!
— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским. — Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
— Всё! Начинаю жизнь сначала. — И как успехи? — Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. — Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? — Блин...
— Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался? — Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать...
— Милочка, было ли когда—нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? — Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
— Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост. — Да вы за меня не волнуйтесь. — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.
Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.
— Есть такая профессия — инженер—программист. — Работаешь, как программист. Платят — как инженеру...
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: — Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. — Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали «Не перелезать».
Я не люблю преувеличивать... Я невероятно, просто галактически не люблю преувеличивать!