— Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины? — Почему? — Зимой в них проще попасть.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 467.
Гадают цыгане мужику на руке: — О! Да вы русский! Дайте вторую руку. — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы "Rоlех", золотые. — О! Это чего — премия что ли? — Ага, типа того... — отвечает второй. — Чего мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил...
Приходит мужик к сексопатологу: — Доктор, не стоит! — А вы сюда что — тра**ться пришли?
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Кличко звонит Яценюку: — Сеня, привет, что делаешь? — Делаю вид, что всё хорошо, Виталя, не отвлекай.
Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается.
— Алло! С кем я разговариваю? — Это обувной магазин. — Извините, я перепутал номер.. — Приходите, поменяем!
Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по—настоящему.
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
Лежат две контактные линзы в одном стакане: — Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
— Хочешь выпить? — Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? — Не знаю... — А я не отравлюсь? — Вот это я и хотел узнать...
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайтах постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга в Путинбург? — Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименуем Дрезден.