Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 46.

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Вспомнилась и такая история: Кто—то из родственников поймал шестилетнего Антошку и сказал ему: — Сдавайся, Антошка, ты в плену. Ты пойман. Антошка очень возмутился: — Я не Пойман, я Иванов!

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает: — Ну, и как это у вас началось? — А началось это с мытья посуды....

Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
— Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
— Танцую, пою, люблю кошек...
— Ты чё плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

— У вас на тест—драйв можно записаться?
— Тест—драйв весь расписан, но есть незанятый крэш—тест... Записываться будете?

— Как у тебя личная жизнь? — 30 февраля. — Но 30 февраля нет… — Вот—вот.

На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

Американские ракетчики сидят. — Ну что, по капельке? — Ну что, по наперсточку? — Ну что, по рюмочке? — Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. — Ну что, по стаканчику? — Ну что, по бутылочке? — Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: — Этот День Победы!..

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не—е—е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью—Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

В полете стюардесса спрашивает: — Hет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. — Что случилось?! Пилоту плохо? — Hе волнуйтесь, все в порядке, — успокаивает его стюардесса, — просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает... — А почему тогда именно врач?! — Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно. — Что же интересного? — Он взял плоскогубцы и сказал: — Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно.

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

— Сегодня Рада проголосовала против перехода на зимнее время. Правда непонятно, какая за счет этого достигнется экономия... — Для пущей экономии им стоит проголосовать за отказ от перехода на зимнюю форму одежды в украинской армии и милиции..