— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Да пошла, ты, я — планшет.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 458.
— Сергунька, почему твой маленький братик так кричит? — Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...
— Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из—за неожиданной болезни дедушки.
— Так точно, пан капрал. Я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.
Жена: — Мне нужно внимание и уход. Муж: — Внимание... Я ухожу.
Один приятель спрашивает другого: — Как самочувствие? — У меня от этого кашля уже пресс… — Болит? — Появился!
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у него 3 коровы.
Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Расскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: — Живут же люди...
На дверях магазина: — Меняю благоустроенную квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома.
Скунсу не надо быть красивым — его и так все уважают.
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: — Я уже знаю алфавит: а—бэ—вэ—гэ—дэ, е—ка—лэ—мэ—нэ, жо—парэ—сэ—тэ, фэ—ху—я!
Просыпаются девушка и парень в одной постели. Девушка оглядывает комнату и произносит: — Да, и комната у тебя тоже маленькая!