— После приговоров Тимошенко и Луценко Хорошковский отправился в Брюссель перезагружать отношения с Европой. — Чтобы перезагружать, надо сначала других пересажать.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 457.
— Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд — 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что—нибудь!!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз. — Идите к окулисту, он принимает до семи.
— Десять лет на рынке! — Помогите найти выход...
Устное народное творчество – фольклор. Письменное народное творчество – донос.
— Почему Азарова в Турции назвали президентом? — Потому что даже туркам ясно, какой он к черту премьер.
Крокодилы — это обычные ящерицы на стероидах, посещающие тренажерный зал.
Нет вздоха тяжелее чем тот, который издаёт человек, стоя у банкомата и проверяя баланс на карте.
Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума
Сочинение десятиклассника из Бибирева на тему «Как я провёл лето» раскрыло четыре глухаря.
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.
1. Делай ей комплименты. 2. Научись ее слушать. 3. Остроумно шути. 4. Помогай ей в трудный момент. 5. Признайся в любви. Готово! Теперь вы расстались.
ЭРОТИЧЕСКАЯ СКАЗКА У отца было три сына. Вот позвал он их к себе как—то раз и говорит: — Поворотись—ка, сынку! — Третий был дурак, он и поворотился...