Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: — Как собаку назвал? — Косячок! — А почему Косячок—то? — А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: — Пых—х—х! Пых—х—х!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 456.
Из новостей: — Азаров сказал, что нового кризиса не будет!. — Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: — Девочка, как тебя зовут? — Маша. — А сколько тебе лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? — Да. — Снеговика лепила? — Да. — Так какое же это лето! — Вот такое вот хреновое лето!
— Мне нравится моя работа. — Ты говоришь так, будто можно не высыпаться и быть счастливым.
— А мне жена ребенка подарила! — Классно! А чьего?
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!
Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным: — В первую очередь вы должны заполонить: — У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества. Раздается голос: — А вот мы — йоги... — Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны... — Ну, хорошо, у нас просто вопрос. — Ладно, давайте. — Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.? — Да... Я—то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех: — Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м. — А, с парашютом? Так это меняет дело!
Сара говорит Абраму: — Абраша, я сегодня маху дала. — ЧТО?! — Та не, я кошелек потеряла. — Лучше бы ты Маху дала..
— Рабинович, значит, вы хотите занять у меня пять тысяч долларов. А где гарантия, что вы их мне вернёте? — Я даю вам слово честного человека! — Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.
Врач—косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
Оптимист – это пессимист после стакана.
Психиатр спрашивает у пациента: — Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда? — Очень часто, доктор. — О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает? — Когда говорю по телефону.
Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чари. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка...
Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.
Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением. — Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: — Следующий? — Послушай, а не больно? — Ну почему же, когда по пальцу попаду — больно.