«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 454.
Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня. — Поручик! Давайте играть в двусмысленности! — Как? — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы! Поручик, начинайте! — Графиня! Идите на XУЙ!
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: — Думаешь, вплавь быстрее?
— Ник, а, Ник! Одолжи мне свою ручку, я хочу домашние задание сделать на завтра.
— У тебя что, своей нет?
— Есть, конечно, но она ошибки делает!
Приходит мужик к колдунье: — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут! — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… » — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Секретарша спрашивает у шефа: — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? — Потому что сама когда—то была моей секретаршей…
Совет дня: Установка шпингалетов на холодильниках нецелесообразна!
Два мужика в трамвае: — Мужик, ты дверь на место поставь! — А это моя! — А где от трамвая? — Не знаю, я в окно входил!
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. — Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если—б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: — Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: — А моя собака злее. Спорим, она твою съест? — Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: — Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? — Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!
—… И всё—таки девушкам легче сдавать — надела юбку, и пока экзаменатор пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь. — Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе одни пидары экзамены принимают…
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!