— Наконец—то вышел новый йогурт!
— Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 452.
На собеседовании. — Назовите ваши сильные стороны. — Я слишком легко влюбляюсь. — Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости? — Ваши голубые глаза.
Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!
Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.
— Почему большинство Рады не поддержало закон о запрете употребления алкоголя в самолетах? — Чтобы Луценко продолжал пить в самолетах и потом драться с полицейскими.
Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? — Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.
Плакат в супермаркете: — При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!
Прогуливаются две блондинки по тропинке: — Смотри мертвая ворона!!! Вторая голову вверх подняла и орет: — Где!? Где!?
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу—жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. — Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
Когда заняться решительно нечем, то пора задуматься:
— Как ты докатился до жизни такой, и как бы в дальнейшем в такой жизни подольше задержаться.
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
— Отец, ну пошли в цирк? — Занят, сынок, Занят. — А мальчишки говорили, там голая женщина на тигре прыгает. — Прыгает? Ого! Ладно, пошли, давно я тигра не видел.
В трамвае пожилая женщина обращается к нарику: — Милок, закрой окошко, холодно на улице. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
Муж: — Видишь, я стираю уже пятую рубашку. Жена: — Ты выстирал четыре? — Нет, с пятой решил начать
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он урод, а он смеётся, думая, что ты шутишь.