В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 450.
Оказывается, заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Всё остальное было примерами.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: — Перпендикулярно. Физик: — Последовательно.
Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
Мой любимый тип женщин — любой.
— А как же любовь с первого взгляда? — Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
— Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, интернет не работает...
После просмотра "Смешариков" у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены, и что от зверей он уходил не просто так...
12—летний мальчик провожает 11—летнюю подружку. Облокотился на стену около подъезда и говорит: — Маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну, маш, ну, дай. — Не дам, я ещё девочка. — Ну хоть в рот возьми. — Ты что? В этот момент распахивается подъездная дверь, вылетает старшая сестра Маши и орёт: — Хочешь я у тебя в рот возьму, хочешь мать наша спустится и в рот у тебя возьмёт, хочешь мы по очереди у тебя в рот возьмём, только руку с домофона убери!!!
— Штирлиц встретил врагов свинцом. — Винцо врагам понравилось.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из—под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности. — Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ. — О, нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращению я скажу, что во время похода потерял ключ.
Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.
Житель Луганщины подал в суд иск на несоответствие Азарова занимаемой должности из—за незнания украинского. Но оказалось, что это украинский язык не соответствует должности Азарова.
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил—ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: — Скажите, пожалуйста, где тут туалет? — А ты откуда? — Я из США. — А—а, ну слушай, дарагой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. — Там же нет туалета! — Вах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет, да? Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. — Там НЕТ туалета!!! Что ты от меня хочешь?! — Вай, а зачем ты негров мучаешь?..