Звонок, секретарша берет трубку: — РIE—Net, добрый день. — Кого нет?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 449.
Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил. — Привет, зеленый, а жена где? — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем… — Понял. Видать не судьба. Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет. — Погоди, не горячись, а выслушай! — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая! — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто—то догадывался.
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. — Теперь они пишут СМС—ки.
Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! — Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш
Очухаются в реанимации в больнице два мужика — ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились... — Ты как сюда попал? — Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились... — А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"
Иногда возникает спонтанное желание выпить водки.
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет. — Ух ты! А в чем секрет? — А он пьет!
— Ты чего до сих пор не женился? — Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: — Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. — Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из—под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: — Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: — Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: — Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? — Нет—с, просто мозоли—с!
На свадьбе знакомятся гости: — Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я — подруга жениха на стороне.
В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский. — Это ваша машина? — Моя. — 100 франков. — Прибавьте еще 50 и можете забирать, — подумав, отвечает водитель.
— Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.