Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 445.

У ветерана минувшей войны спросили:
— Вы, наверное, героически сражались на Малой земле?
— Да нет.
— Тогда, наверное, отсиживались в окопах Сталинграда?

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: — Вася! Ты меня слышишь? — Дурак, я тебя вижу!

— Дорогая, давай займемся любовью! — Ой, милый, у меня так болит голова! — Да не нужна мне твоя голова для этого!

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама. — Взгляните—ка на её золотую брошь, — говорит Фима. — Это ведь у неё от меня! — Ерунда! — говорит Изя. — Посмотрите на её жемчужное украшение: — Это у неё от меня! — Жалкие людишки! — восклицает Сёма. — Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу—у, ну что за гадость!", а "Куда?!"

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Есть девушка — есть проблема. Нет девушки — есть проблема. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016—м они пригодятся...

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: — Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

У мужика спрашивают: — Ты смотрел фильм «Властелин колец»? — Да. — Ну и как тебе? — Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: — Как ты их различаешь? — Очень просто — по отпечаткам пальцев...

Москвич и питерец: — А у меня есть заначка на черный день! — А меня — на белую ночь!