Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 435.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: — Он не знает, куда деньги девать.

Не знаю как в других частях России, но в Москве и Подмосковье строить скоростные участки дороги – это глупость, так как они всё равно заканчиваются пробками.

— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов. — Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.

В ресторане. — Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! — Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

— Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят… — С ночёвкой?! — Нет, блин, на выходные!..

Армия — дело сугубо добровольное: хочешь — иди, не хочешь — заберут.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.

— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым? — А ты, Зина, полоски посчитай!..

На ташкентском базаре покупатель поднимает дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает: — Эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: — Не трогайте виноград руками...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос: — Только не в меня! — А в кого?

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: — Жена умерла. Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму. Девица спрашивает: — Что случилось? Почему у тебя такое лицо? — Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

— В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь: — Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

— Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. — Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. — Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение — завтра понедельник, а в четверг — завтра пятница.

Фу, какая поганая песня! Запомню—ка я её текст.