Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4311.

Одна женщина — приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: — Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.

— Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело. — Какое? — Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из—под него стул.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

— Мужчина... Вы что, летчик? — Нет.... — А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Жена строго говорит своему мужу: — Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду только нашего пса.

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: — Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

— Как ты относишься к религии?
— По системе Станиславского. НЕ ВЕРЮ!

Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. — Я вас слушаю,что случилось? — Вы знаете,я последнее время очень часто пукаю,но почему—то без звука и без запаха. — Очень хорошо! Я вам выпишу таблетки,прийдете через неделю. Ну приходит мужик через неделю: — Доктор, вы знаете, пукать я не перестал, но появился отвратительный запах. — Так, замечательно, обоняние восстановилось, теперь займемся слухом.

Вот жил себе Фридрих Ницше и думал, что много лет спустя станет знаменит благодаря своим книгам, а прославился как автор статусов для Вконтакте.

— Девушка, а вы не подскажете который час? — Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдемте ко мне, посмотрим!

— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих: — Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю. Блондинка с уважением: — Мне бы такую волю!