С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4309.
Врач — больному: — Какой у вас сейчас вес? — Семьдесят. — А какой был максимальный? — Восемьдесят. — А минимальный? — Три триста.
Как известно, театр начинается с вешалки! — Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — то тогда начинается цирк!
— Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове? — Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Встречаются две еврейки: — Привет, Софочка, как жизнь? — Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью — варенье!
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! — Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит: — А что же вы молчите за новость? — Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
Тимошенко спрашивают: — Почему вы пришли сегодня в Ген прокуратуру без косы? — Если ходить сюда каждый день и так окосеть можно.
Пьяная совесть сентиментальна.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: — Душа, принимаешь? Измученная душа в ответ: — Нет! — Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет? — Нет! — Тогда посторонись, а то оболью!
— Я скоро в школу пойду! Я уже падежи знаю! — Ну, скажи! — Именительный — медведь, родительный — волк!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: — Туда—сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: — Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
Сцепились соседки возле забора, ругаются — на всю деревню слыхать. Муж одной из них выходит из хаты и говорит: — Хватит, иди домой! Ишь разоралась — люди же смотрят, постыдись! — Чего мне стыдиться? Я для них и стараюсь!
Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. — Я стараяя!?