Проводили эксперимент по проверке сообразительности. Обезьяну поставили под яблоней. Обезьяна потрясла, потрясла дерево – яблоки не падают. Пошла, нашла палку, палкой стала сбивать яблоки. Поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет ... – Думай, Вася, думай! – А чего думать? Трясти надо.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4307.
— В Донецке издали книгу про Януковича под странным названием "Жизнь под знаком факториала". Что бы это значило? — Похоже, что это неправильный обратный перевод с английского названия книги Fuck to real life — то есть "Жизнь конкретного пофуиста"...
Вылезает из поезда грузин: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик! — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!
Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…
Василию Ивановичу нужно перебраться через реку. Вдруг видит — Змей Горыныч. Чапаев попросил переправить его через реку. Змей сразу: — А что за это дашь? — А ни хрена не дам, — говорит Чапаев. — Ну ладно, садись. Переправились они благополучно. На суше Василий Иванович подводит Змея к большому темному сараю, запихивает его туда, закрывает дверь и спрашивает: — Ну как, Змей Горыныч, что—нибудь видишь? — А ни хрена не вижу! — отвечает Змей. — Ну вот бери две штуки и уходи!
Посещение сайта президента Белоруссии расценивается как вмешательство в личную жизнь бацьки Лукашенко.
Скупой платит дважды, забывчивый — от трёх до пяти.
Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье: — В какое время вас разбудить? Он: — В два, четыре, шесть и восемь!!!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое—что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии... Со знаменем... А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки...
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко. — Г—н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту. — Где же я вам возьму столько слов?
Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска: — Сметану евреям не продавать. Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка: — Мозец Натан Самуилович. Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли "русский" Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны: — По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать? Мозец долго смотрит на него и устало: — А ви её пробовали?
Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: — Русский, стакан водки можешь выпить? — Да. — А три? — Как не фиг делать. — А пять? — И пять выпью, и червячком твоим закушу.
— Ой, мамочки мои, Янукович с охраной идёт! Отойдём—ка в сторонку... — Тебе—то чего бояться? Ты ж за него голосовала! — Вспомнит ли он об этом?