Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4306.

Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт: — И откуда ты такой взялся, Вовочка? Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом: — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype? — Теперь в Skype появится синий экран смерти..

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга... — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: — ДжейЛо, ПиДиДи и т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка.

— Чего ты мучаешься, — успокаивает студента—композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. — Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот — с конца до начала — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальсы Шуберта получаются...

Разговаривают две подруги: — Какой молодец твой муж — купил тебе такую дорогую и красивую шубку. — Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной. — Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? — Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: — Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: — Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

В ресторане: — Если это — вкусный суп, то я — испанский летчик! — Кстати, как прошел полет, синьор?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Генерал из соседней комнаты окликает: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? — Знаете, Сёма, идите—ка вы на четыре буквы! — Я таки извиняюсь, это куда? — В банк.

Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

— Ты виагру пробовал?
— Пробовал.
— И помогает?
— Еще не пробовал.

— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов? — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!