Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4305.
Встреча двух подруг. Первая: — Знаешь, у меня без конца трескаются губы. Вторая: — А я без него вообще жить не могу!
Жена — мужу: — Вова! Купи мне ковер! — Пока летай на метле!
У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал: — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо. Встречает как—то доктор мужика и спрашивает: — Ну и как попугай? — Да сдох. — Как?! Это же безопасная процедура. — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.
Планы на утро: 1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг. 2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. — Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: — Я ж нормально попросил — прикопай! Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: — Да уляжешься ты сегодня или нет!"
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых фонарей», «Глухарь» или «Мухтар», то их смотрят одни менты.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, только честно, ты меня любишь? — Честно? И да, и нет. — Ну… тогда купи мне машину, и разводимся!
—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! —Остановись! Подумай о нашем ребенке! —О каком ребенке? —Так ты не беременна?!
Если все говорят, что от вас приятно пахнет, не обольщайтесь, возможно, вы просто ароматизированный презерватив.
Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает: — Ну кто нибудь покупает эти семечки? — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют. — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей. Съела блондинка и говорит: — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!! Мужик говорит: — Вот видите как вы поумнели. Блондинка: — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. — Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил. — А у моего золотые яйца! — ????? — До сих пор не знаю, где в доме кухня.