Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4304.

Диалог при поступлении на работу в налоговую администрацию: — Согласны ли Вы работать у нас за 2000 гривен в месяц? — Да за такую хлебную работу я готов и больше платить!

— Спикер Литвин поблагодарил украинских хакеров за то,что они не обрушили сайт Верховной Рады. По его мнению, это говорит о их политической продвинутости. — Особенно наглядно об этом говорит главная страница сайта ВР, на которой украинские хакеры разместили голую задницу...

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает. Ворона с удивлением: — Ну, ничего себе басню сократили!..

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она восклицает: — Сейчас же уходи — отец идет! — А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

Обсуждение фильма "Капитан Америка": — Фильм бред! Какие еще камеры наблюдения в 1943 году? — То есть реактивный самолет размером с футбольное поле, лучевые пушки, и работа с ДНК тебя не смущают?

Петров решил отметить похороны тeщи скромно: — Близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

Утро... 1—е сентября... Ну.. Мы же самые "умные", у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день... У детей закончились каникулы и началась учеба... Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день... Бу—бу—бу "Что Где Когда" (Что Где находится и Когда это кончится...))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся... У супруги полное обалдение на лице... Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: — Пап, где у этой женщины кнопка "ВЫКЛ"? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше...

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит: — Мама, мама, я хочу шоколадку. Мама ему положила на стол, а он: — Ну дай мне её! — Ну возьми. — Но у меня же нет ручек. — Нет ручек — нет и шоколадки.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!

Судья спрашивает "нового русского": — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! — Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит: — Девушка, на вам муха! — Не на вам, а на вас! — На мну? — Не на мну, а на мне! — Так я и говорю, что на вам!

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости.

Муж говорит жене: — Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. — Так что же ты не бреешься на ночь?