— Почем стоит доехать до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я поеду с Изей? — С Изей, без Изи... Пять рублей. — Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4303.
Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром Первый говорит: — Я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю— ломается; — А я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу— семь раз кончу; — Фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу.
У женщины “Нечего одеть” — это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.
Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! — Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку: — Михаил Сергеевич, говорите по—эстонски! Через некоторое время — снова. Ну он прокашливается и говорит: — Мне тут передали две записки с просьбой говорить по—эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по—эстонски!
Вася с огромным букетом цветов заходит в дом своих соседей. — Чего тебе, Вася? — не совсем дружелюбно спрашивает сосед. — Знаете, Николай Петрович — вот уже 15 лет я люблю вашу дочь... — Ты, случайно, не пенсию пришёл требовать?
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Женщины бывают трёх типов: 1. Давалки 2. Динамщицы 3. Ты, солнышко моё любимое
В офисе. — От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе... — Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. — Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... — Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
— Янукович на днях признался, что списывал в школе. — А рассчитывался обычно шапками.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: — Кто отец? — Да Васька из Черновки. — Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . . — Знамо как! У него ж лисапет!
— Андрей Губин, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа. — У тебя осталось еще два желания, старче...
Жена говорит мужу: — Заправь, наконец—то, постель! — А что, у нее бензин кончился?