Доктор пациенту: — Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет. — А мне и есть семьдесят. — Ну вот видите!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4302.
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. — Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову? — Я её кипячу...
Пьяный в вагоне, пошатываясь, указательным пальцем тычет в негра: — О... обезьяна... Негр обиженно: — Как Вам не стыдно... я африкан американ... Пьяный хватается за голову: — О... еть... говорящая...
Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Вопрос армянскому радио: — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Не трогай! Это на новый год!
Останавливает гаишник мотоциклиста: — Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? — Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза закапывать?
— Почему вы не женитесь? — спрашивает женщина мужчину—соседа. — Боюсь. Столкнулся как—то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а поговорит: — Извините, я думала, что вы мой муж.
Разговаривают два хохла в Магадане. — Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! — А как ты его здесь поймал?! — А я на антенну кусок сала прицепил.
— Слышь, Серега, а у Васьки—то жена тройню родила! — Так я и знал, что он плохо кончит!
— Профессор, а два балла—то за что? — Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать. — Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Х*йня, что я с*ка и гад, зато я духовно богат.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Почему Путин боится уйти из власти? — Боится, что без него страну разворуют. — Боится, что страну разворуют без него.