Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 43.
— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после? — До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го. — А что общего? — У всех айфоны без чехла!
Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.
Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему: — Вы что делаете! Тут же правительство! — А у меня хорошие замки!
Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии...
На концерте: — Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?! — Так концерт—то сольный!
Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?
Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
— Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. — Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?
— Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец! — Это была месть... Он сожрал мою капусту.
Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, сидит и играет в песочнице. Тут открывается канализационный люк, и из него вылазиет дяденька сантехник, весь грязный, в фикалиях. Подходит он к девочке, умилённо улыбается, и вытирает об её белый фартучек свои грязные руки. Девочка в слёзы, а дяденька ей говорит: — Что ревёшь, дура, какать то небось любишь?
Хакерская любовь: — Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала? Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.
В помещение ракетного пульта влетает офицер: — Кто трогал пульт? — Никто! — А куда Бельгия подевалась, твою мать! — Три наряда вне очереди!
Статья в газете: — В нашем городе pаз и на всегда покончено с преступностью. — Вчеpа последнего бандита замочили какие—то маньяки...
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: — Сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. На завтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"! — У тебя же "шестерка" была... — Перевернулась!