А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто—то получал микроинфаркт, кто—то успевал помолиться, а кое—кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4298.
Новый редбул со вкусом дедлайна.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.
На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: "Самое ценное должно храниться под навесом!"
У меня все в порядке. Я просто спился с пути.
Сидят три крокодила на дереве. Первый: — Помните, до ядерной войны мы были зеленые? Второй: — Да. А еще, кажется, мы плавать умели. Третий: — Кончайте базар, полетели за нектаром.
В Атлантическом океане открылся новый детский сад "Островок". Новый детский сад"Островок" — у нас дети через забор не убегают.
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте. — А что мешает? — спрашивает врач. — Нет, просто все друзья смеются.
Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит: — Львом — царем зверей, чтобы править всеми. Другой говорит: — Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех. А казах отвечает: — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...
— США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. — Все купюры помечены.
Жена на напольных весах: — Ой, какая я маленькая! Муж: — Ты хочешь сказать — толстенькая? — Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
По—настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только её фамилию...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: — Пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: — Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Мужик отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.