Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4296.
— Ты меня сильно любишь дорогой?
— Да, как ты меня.
— Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
После саммита Украина—ЕС Янукович жалуется Азарову: — Прикинь, Яныч — эти бакланы мне прямо в глаза вякнули, шо нас ждут не раньше, чем через 30 лет! — И больше ничего не добавили?; — Ну... Типа "всё будет зависеть от демократических реформ". — Таки добавили... Значит, и нам надо добавить ещё лет 30...
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? — Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Один мужчина спрашивает другого: — Разговариваешь ли ты с женой во время полового акта? — Да, разговариваю, — иногда в это время она звонит мне по телефону.
— Носорог очень плохо видит. — Ну, при его то весе это уже не его проблемы.
— В совковые времена умными считались те, кто мог читать между строк.
— Теперь они смотрят между каналами.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: — Вы что, не слышали как я вам стучала? — Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!
Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
— Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?
— Не все, папа.
— А сколько?
— Одну, которую списал у Яна.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
— Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? — спросил Хрущев.
— Этот анекдот не я придумал!
Делятся впечатлениями два рыболова: — Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная. — А что случилось? — Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Если встать ночью посреди бара и громко сказать «кровавая мэри, кровавая мэри, кровавая мэри», то можно вызвать коктейль.