Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4285.

В кафе звонок от Герасима: — Будите брать еду? — Му—му... — Выпивку заказать хотите? — Му—му... — Или вам бабу... — Да—да!!!

Женщины всё портят. Прямо сейчас, в эту секунду, какая—нибудь женщина что—то портит.

Вот представь себе весь мир наоборот. — Да это как?! — Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. — Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

Только в России водка настоящая. Если не паленая.

3000 год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. — Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? — Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. — Это очень хорошо. — Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! — Хорошо то, что помните.

Вопрос (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) : — Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.

Если у женщины загадка в голове, то где же ключик?

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: — Встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: — Ну, как новый врач? — Да как все они — даже давление не померил.

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа: — Сара, что это—то? — Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати: — Ой, то есть бом!

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому: — Волнуются... Второй окидывает взглядом парашютистов: — Да нет, — говорит, — лица как лица... — А воздух?!

— Янукович рассказал, что во время оранжевой революции ее лозунги были ему по душе. — Но то, что гарант делает сейчас говорит о том, что он забыл в какой пятке была тогда его душа.

— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. — Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!