"Кошелек или жизнь?", – спросил его врач перед операцией.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4279.
Рассказывает некий папаша: — Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!» Спрашиваю: — Ты знаешь, кто такой Сталин? — Чего? — Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. — ???????????? А я думал, что они орут «Достали, нах!!!»
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: — А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... — Нет, травы не вижу. — Так ее съела корова. — Но где же корова? — А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
Стало казаться, что у сына что—то не то с головой. Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности. — Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план...
Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Адрон.
Разговор двух программистов: — У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. — Картридж пусть проверит.
Звонок в секс по телефону: — Алло. Девушка это секс по телефону? — Да! — Ну! Не знаю..Удиви меня как нибудь! — Я длинноногая пышногрудая блондинка, я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже. — Девушка всё отлично..Только почему шепотом? — Я на паре..
Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.
Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...
Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
Идет корова по дачному поселку: — Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: — Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: — Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!