Встречаются два грузина, один и говорит: — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4277.
Когда женщина говорит, срока давности для нее не существует, т.е. ее не интересует, как давно она начала говорить.
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. — Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист. — Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием, среди народа, являются деньги.
Азаров говорит Хорошковскому: — Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану. — Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек! — Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение...
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе.
Стоит Вовочка у открытого окна и плачет. — Ты что плачешь, Вовочка? — Шарик улетел. — Я куплю тебе 10 новых шариков! — Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает: — Знаешь, чего я хочу? — Да… но иногда и поесть надо.
Разговор с сыном: — По—моему ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? — Ты какие полушария имеешь в виду?
Белый медвежонок: — Мама, а кто у меня папа? Не гризли, не панда? — Нет, а что? — Да мерзну я что—то!
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось? — Да вот получил из—за своего человеколюбия! — Как это? — Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! — Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? — Да нет, в нашей ванной.
— Думаю, ему можно доверять.
— Откуда такая уверенность?
— Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит порнуху в D:_Видео_Порнуха... скрывать похоже нечего.
Встретил Рабинович соратника по борьбе Хаимовича. Сидят, вспоминают, то, се. Вдруг Рабинович говорит: — Хаимович , фэ, у Вас, простите, уши ужасно грязные. — Да, вы на свои посмотрите, — отвечает Хаимович. — Вы таки правы, — соглашается Рабинович, — но я ведь старше Вас.
Разговаривают двое в пивной: — Слушай, — говорит один, — я хочу открыть пивную в Сахаре! — Но там же почти нет людей! — Это так, но если уж появится кто — ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...