Приходит мужик в паспортный стол. — Хочу поменять свои данные. — Как ваша фамилия? — Пук... — Как?... — Да не Как, а Пук!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4266.
Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...
Тетива, ты перегибаешь палку.
Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя Спель! Катя Молодес!»
Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.
— Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! — Лицо с подушки соскальзывает!!
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: — Не курить» и «Взяток не беру. Мужик: — Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку «Не курить» и говорит: — А давайте—ка мы с вами для начала закурим...
Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
— Знаешь, я от тебя без ума. — Ты и так живешь без него. Я тут не причем.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: — Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! Один из врачей: — Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
Два близоруких дурака никак не могут встретиться.
Курсант 5—го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан: — Вахтенный, сколько на румбе? — (недоуменно) Один я тут... — Дурень!!! Курс какой, спрашиваю? — (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.