Официант рассержено:
— Граждане, если вам не нравится еда, то зачем в ней копаться! Кто же после вам будет ее есть?!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4261.
У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму. — Мешок – отвечает белорус. – Варенья наварю…Компота наделаю… — Три мешка – говорит русский. – Компоты, варенье… И так поесть. — Вагон – требует украинец. — Зачем так много? – удивляются остальные. – Ведь испортятся яблоки… — Надо! – уверенно говорит украинец. – Что не съем, то понадкусаю!
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: — Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: — В чем дело, гражданин? — Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: — Гражданочка! Откройте!
«Не надо раскачивать лодку!» — говорил себе страус, засовывая голову как можно глубже в песок.
— Ты кто? — Фармацевт. — А—а, в аптеке работаешь. — Нет — диск С форматирую!
Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!
— Жаль, что я в детстве не слушал своих родителей. — А что они говорили? — Да не знаю, я же не слушал.
В России открыт закон сохранения коррупции: — Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.
Одесская школа: — Фима, ты где был? — Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. — Но она же вырвана! — Ну, и как ви думаете — где я был?!
А он тебя целует... говорит что любит Он ректор института... надо соглашаться.
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: — Их разыскивает милиция: Вовочка: — Это вот этих—то и ищете? Мент: — Да! Их самых! Вовочка: — Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Поймали крутые бизнесмена, отвезли его на озеро и окунают с головой в прорубь. — Доллары есть? — Нет… — Марки есть? — Нет… — Ну хоть рубли есть? — Слушайте, мужики, вы или дайте фонарик или подольше под водой подержите — нифига не видно!
— Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой! — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!