— Сынок, принеси мне три тарелки, пожалуйста! — Зачем тебе мама? — Мне нужно кое о чем поболтать с твоим отцом.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 426.
Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.
Киргизский флот развивается: теперь у нас три катамарана!
— Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу? — Это папа из туалета.
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. — Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
Вот до чего коварны женщины.... — Мало того что раньше у них уже было 8—ое марта. — Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.
Русалочка приплыла к отцу: — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно.
Моя кошка умеет играть в ссалки.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает: — Ну как там у тебя... — Да ни фига не получится — старый я уже совсем... — Ну ты его поверти, покрути, как—нибудь, авось встанет... Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что—то перед бабкой на кровать: — На!!! Покрутил... повертел...
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала... но у кого—то из вас.
Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.
Если слишком долго вынашивать планы, то планы получатся переношенными и нежизнеспособными.
— А я женюсь на девушке с тремя сестрами. — Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...