Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит: — Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4254.
— Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
— Да, это роды.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.
Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.
Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать... — Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д. — А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит. — Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь? — А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!
Учитель спрашивает ученика: — Петя, почему ты вчера не был в школе? — У нас случилось прибавление семейства! — Да? Братик или сестренка? — Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
— Вы сообщили обо мне директору? — спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы. — Конечно, но он вернется только через полчаса. — А куда же он пошел? — Проститься с семьей!
— Так, что у вас с рукой? — Я сломал ее в двух местах, доктор. — Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.
На работе. Директор: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Ехала в автобусе, вся в слезах из—за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
— Вовочка, не сунь руку в трусы! — Вовочка, не ковыряйся в носу! — Вовочка, не грызи ногти, и вообще—отойди от гроба!!!
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече или к деньгам? — Это грибок...
Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.
Звонок подрядчику: — Скажите, вы подводку делаете? — И под водку тоже...