— Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе? — Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4252.
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает: — Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!
Проводит мальчик девочку до дома и говорит: — Я тебя люблю! а девочка отвечает: — Я тоже себя люблю!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: — У вас есть сметана? Ему отвечают: — Есть, давай банку... Ежик: — У меня ее нет, может поищете, найдете у себя? Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... бабах! ее об стену. Продавцы: — Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали... — Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно: — У меня нет слов. — Слава Богу!
Встретились два чернокожих, один у другого спрашивает : — Ты что, приболел? — Почему ты так подумал? — Просто ты сильно бледный.
— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница. — Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил? — Потому что у папы не было больше времени...
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя. — Импотенто? — Спрашивает проститутка. — Нет, — машет он головой. — Сифилито? — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!
Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает: — Слушай, что случилось с твоим верблюдом? — Да вот, жена учится водить...
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
"Шампунь для тела"... Эх, было бы тело, а с шампунем как—нибудь разберемся.
Народная скандинавская комедия "Один дома".
— Чем занимаешься? — Последние 20 лет на базаре птицей торговал. — А сейчас? — Сейчас нет, сдохла моя птица.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.