Разговаривают два министра: — Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов? — Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 425.
— Знаете, чем отличается новый чукча от обычного? — ??! — Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди. — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой! — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги! — Ты болен, Иисус?! — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?
Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: — Одновременной смерти. — Поддержки Сатаны.
— Дорогая, я решил назвать нашего сына Лексус! — Ты что, долбоеб? — Но зато у нас в семье будет Лексус! — Ага, и долбоеб.
Студент колледжа: — Ты что сделал с моей рубашкой? Сосед по комнате: — Отнес в прачечную. — О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»
— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Ну, и где же они? — Сгорели…
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку—то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да, что ты мне паришь, а это что? — Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она возвращается и мы уходим домой. — Так ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу и стоят, смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?
Встретились два друга. Давно не виделись. – Ты что—то плохо выглядишь. Что случилось? – А я периодическую встряску организму даю. – Как? – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка—ак дам встряску – капли в рот не беру!
Что такое бублик? Это циклобатон!
Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!
— Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом? — Ну если только космонавтом—туристом...
Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка. Он ей: — Добрый вечер, пани курва! Она: — Добрый вечер, пан говнюк
Армянское радио спрашивают: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!