Разговаривают два рыбака: — Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4246.
На 99% состою из "Господи боже мой что делать, что делать???"
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой, а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: — Дед Мороз, дай же и нам подарков! — Нет! — говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, — подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
— Штирлиц второй час шарил по Вене.
— Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.
— Меня комары уже закусали! — Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт. — Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...
Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.
Капитан корабля делится воспоминаниями: — Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: — Мама—а—а—а!!!
— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...
В Нью—Йорке мэр менялся сотни раз, но никому в голову не приходило перенести статую Свободы.
— Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте? — Так шо тут непонятного? На передовую хочет.
Приходит муж домой: — Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!! — Так ты же сам ночью вчера сказал: — Дорогая, побрей киску.
В автобусе: — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер, вообще—то! — А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!
Молодой охранник попросил своего отца, чтобы тот подменил его в дежурке на один час, пока он сбегает на свидание. По возвращению спрашивает: — Чем ты тут занимался без меня? — Да так, ни чем особенным. Смотрел по телевизору кино на тему взлома банка. — Папа, это — не телевизор! Это — монитор камеры наблюдения! — Серьёзно? А что ты, собственно, охраняешь? — Банк, папа, банк!!!
Тех, у кого аллергия на молочный белок, не стоит просить сказать "чииз" во время фотосьемки.