В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее в тенёк.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4245.
— Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца. — Почему он так долго отдыхает? — Видимо, готовится к переходу в оппозицию.
Правила хорошего тона для бомжей: — Не ставьте на стол одеколон без этикетки.
Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается: — Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют... — Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
В России все решает президент. — А кто у нас президент — решает премьер—министр.
Испытывают наши новую баллистическую ракету СС—50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда—то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: — Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? — Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета —летела, вертолета—летела, СС—50 летела, а большая огненная палка не летела.
"Сделайте лицо попроще" — попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Почему блондинки не едят бананы? — Не могут найти "молнию".
— Как ты сдал русский, ты же полный ноль? — С песал...
Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.
Брат зубрит английский к зачёту, мама только что вернулась из магазина. Брат: — Ма, приготовишь что—нибудь поесть? Мама: — Погоди, дай дух перевести. Брат: — Спирит. Мама: — Что спирит? Брат: — Дух в переводе на английский будет — спирит.
Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. — Ну что, нравится? — спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. — Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень.
Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино — автомат Калашникова.
— Как называется мужчина, не пользующийся презервативами? — Папа.
Абрам возвращается от врача: — Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!