Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4244.

— Я на права не сдала. — Что завалила? Практику, теорию? — Пешехода завалила...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его «сташнивает» на ближайшую даму. Та, возмущенно: — Свинья!!! Он равнодушно: — На себя погляди.

— Алло, алло, это секс по телефону? — Нет, а с чего вы взяли? — Да потому что я затрахался сюда звонить! Ветер

Она:
— Я беременна от тебя
Она:
— Ой... сорри не тебе!
Он:
— Фууууууу
Она:
— Ой... тебе..

— А я вчера с девушкой познакомился. — Да ты что... ну и как это было? — Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал!

— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?

В России две проблемы — дураки и дороги. А на Украине три — дураки, дороги и Россия.

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? — За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: — Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. — Абраша, где ты был? — На партсобрании. — Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! — А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили.. — Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: — Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что—нибудь!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: — Описание домашних объектов религиозного культа. Негритянский мальчик: — У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится. Китайская девочка: — А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки. Еврейский мальчик: — У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на неё и громко кричит «О, Боже!».