В купе три женщины. Как всегда разговор о своих проблемах. Самая молодая: — Самое больное — это когда тебе ломают целку. Постарше: — Ну что ты, милочка, когда рожаешь это больно. Самая старшая: — Нет, девочки, вот три аборта за полгода — это больно. Вдруг с верхней полки полупьяный голос: — А, извините, гражданочка, вам на яйца не наступали?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4239.
— Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! — И таки что ты сделал? — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!
Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по—русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!! — Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться? — Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: — Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь..
— У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня! — Это так романтично! — Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
На 18—летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял... — Ну... — Молодой человек, я ногу потерял... — Ну... — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!
Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны: — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.
— Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. — Я же потерпевший! — Слушайте, вас избил какой—то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
Начальник тюрьмы — подчиненному: — Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. — Неужели?! Наконец—то и этот старый мошенник попался!
Буратино взял дрель и засверлился.
— Всё, 1 января иду в спортзал! — Он 1 января не работает. — Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Муж молодой жене: — Дорогая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь!