Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже — матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4237.
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
Отец говорит женящемуся сыну: — И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать! — Это как? — Как—как — "ключ" ввести!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну тр*хать всё, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!
Двое ползут по горам: — Слюший, мы — гоблины? — Нэт! — А можэт хоббиты? — Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах—ха—би—ты!
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики. Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит: — Шухер! Обсуждаем сериал.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки... Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: — А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...
Переспали Лукашенко с Райс. Утром разговор. Лукашенко:
— Как приятно было поиметь Вашу демократию!
Райс:
— Как приятно было почувствовать конец Вашего режима...
Игра в покер затянулась до утра. — Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? — разбушевалась жена. — Извини, дорогая, — успокаивает ее муж, — но этот дом уже не наш.
На собеседовании: — Что Вы считаете своими плюсами? — Произведение двух моих минусов.
— Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир! — Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
Одесский дворик. — Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? — Так никто же не берёт. — А вы таки у всех спросили?
Никакой ловкости рук, только мошенничество!
— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение. — Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры. и я сказал, что я — единственный ребенок в семье. — и что же она ответила: — Она сказала "Слава богу!".