Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина: — Девушка, можно телефончик у Вас взять? — Берите всё, только оставьте мне жизнь! — Да я ведь только номер прошу для знакомства.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4236.
Главбух:
— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
— Чем занимаетесь? — Я предприниматель! — И что же вы предпринимаете? — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
Молодого мужа спросили: — Когда закончился медовый месяц? — Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал это делать сам.
Мужик у психиатра: — Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина. — Hу и что? — Я видеть ее больше не могу!!!
— Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же невозможно! — Показать?
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника. — Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…
Полковнику докладывает дежурный по роте: — За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов! — Иванов? — Так точно! — А почему глаза узкие? — Чукча, просто. — А почему Иванов? — Так в уставе прочитал.
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М—да, результат, как говорится, на табло!..".
Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат": — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес. — Как красиво загореть и не опозорить семью. — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли. — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. — Семеро детей и другие хобби.
Дорогой Дедушка Мороз! — На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. — А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
— Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером...
— Как здоровье у моей Саpочки? — спрашивает Рабинович у доктора. — У нее задеты почки. — Доктор, вы мне льстите.