В магазине школьных принадлежностей: – Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в кружочек для пятого класса. – Таких тетрадей не бывает. – Девушка, я же говорю: мне нужна тетрадь в кружочек для пятого класса. – А я вам говорю, что не бывает таких тетрадей. Следующий в очереди посетитель: – Да не слушайте вы его! Он сумасшедший. Девушка, мне, пожалуйста, тетрадь в ромбик для восьмого класса и глобус Белоруссии.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 4233.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: — Сынок, принеси—ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. — Вот если она без макияжа — тогда да!
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
— Мама, я еду домой,что —нибудь купить? — Купи себе квартиру и живи отдельно!!!
Идет операция. Стоят хирург и практикант. Лежит больная под местным наркозом. Оперируют щитовидную железу. Практикант делает разрез и начинает копаться внутрях... Тут к нему подбегает хирург и нервно косясь на больную, выдает фразу: — Ты что, идиот, это же сонная артерия?!
Муж — жене: — Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги? — Не переживай. Если когда—нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.
— Подумать страшно! Сказала блондинка и храбро задумалась…
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
— Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие—нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки. — Огород.
— Как думаешь, 100 роз — это бездумная трата денег? — Да. Тем более, покойнику все равно.
— Правда ли, что результаты IQ—теста учитываются при приёме на работу? — Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Евреи обращаются к всевышнему: — Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? — И кого вы предлагаете взамен? — Ну, Господи, ну кого не жалко.
— А мы тут спящую красавицу нашли...
— Разбудили?
— Да!
— Поцеловали?
— Нет, она кусается быстрее...